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Deixo você ir

Hoje mexi numa caixinha diferente…
Estava lá na famosa segunda prateleira.
Abri. Era uma caixinha cheia de mágoas. Mágoas que eu nem sabia que existia.

De repente meu coração apertou. De repente percebi o quanto durante um tempo eu sofri e carreguei dores sozinha. E eu vi você. Você estava lá no fundo da caixa. Você e seu coração incolor, que me faziam acreditar que eu era a responsável pelas tristezas que meu coração chorava. E vi todas as minhas dores escondidas. Todos os meus choros abafados. Toda minha solidão. Tudo numa caixa que pesava, e machucava minhas mãos. Vi você como nunca tinha visto antes. Alguém que me machucava. Alguém que eu desconhecia.

E te desejei toda minha tristeza…

Na caixa guardei todas as noites que eu não dormi. Todos os dias que você não chegou. Todos os telefonemas que não recebi. A dor de precisar de você. A dor de precisar da sua voz no meu ouvido. A dor de precisar te ver. A dor de chorar de saudade. A dor da culpa. A dor da espera. A dor de acreditar num coração falido. A dor da mentira. A dor de precisar ser forte quando estava mais fraca. Quando você mais me desamou quando eu precisava ser mais amada.

Te desejo cada dor do meu coração. Por cada palavra de amor que eu te disse. Por cada sorriso sincero. Por amar você com a certeza que seria feliz para sempre e infinitamente. Quando achei que a vida não seria nada sem a nossa vida.
Por todos os nossos sonhos em vão.
Sonhos que foram apenas meus.

Acho que te inventei para mim.
Talvez um dia eu me perdoe ou tente amenizar a culpa de ter desejado todo amor que há nessa vida.
Isso não tem feito bem ao meu coração.

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Todo mundo sabe que já passei dos 30. Três anos a mais. Quase quatro.
Acordo com a cara amassada e feia de doer. Cabelo é meu ponto fraco, tem que estar sempre bonito. Ou quase. Não sou mulherão. A única vez que tive corpão foi quando estive grávida e engordei 20 kg. Tenho celulite. Tenho estrias. Tenho gordura localizada. Ainda estou 10 kg acima do meu peso. Mas até que ainda sou bonitinha. Juro.
(Linda mesmo é a minha filha)

Sou discreta. Odeio barulho, música alta, presepada, gente que gosta de aparecer, mas não sei segurar uma boa gargalhada. Tenho certeza que meus vizinhos sabem quando assisto Friends.

Essa coisa de dar gritinhos e jogar beijinhos, não é comigo. Não sou meiguinha. Não sou miguxa. Não ando em panelinha. Não vou com a “galera”. Não vou com a “turma”. Vou com A e B ou com C.

Odeio milkshake. Não ligo para sorvete, mas bem que gosto daquelas taças cheias quando é de flocos. Não ligo para chocolate, mas na TPM nada é mais gostoso. Amo Chocookie. Amo Coca-cola. Amo Big Mac. Amo ir ao cinema. Amo pizza de banana. Amo ficar em casa em dias de chuva. Amo meus poucos amigos. Amo minha família. Mas quem eu amo mesmo mesmo é a Marina.

Homens não acotovelam-se por minha causa, mas sei que alguns corações ainda são meus. Sou enjoada. Sou implicante. Sou aparentemente antipática. Nunca mal educada. Quando não gosto de alguém eu não gosto mesmo. E não faço questão.Não falo o que quero. Contudo, daquele ditado “quem fala o que quer ouve o que não quer”, sou aquela parte que faz ouvir o que não quer. E quem fica com fama de grossa sou eu.

Mas, sabe… Eu sou amiga. Sou divertida. Sou engraçada. Ninguém fica perto de mim sem rir, mesmo nos momentos ruins. Sei rir de mim. Nunca rir das pessoas. Bom, não assim na cara delas. Sou amorosa. Sou simples. Sou tranqüila. Sou simpática naturalmente. Não sou convencida, mas também não tenho falsa modéstia. Não ligo para dinheiro. Deve ser por isso, inclusive, que não tenho. Nunca fiz amizade por interesse. Quem quiser que goste de mim. É fácil lidar comigo. Não é fácil conviver comigo. Não sou teimosa, porque tenho preguiça de discutir, mas não insista, porque eu sei ser irritante. Não tenho medo de briga, mesmo desarmada e desprevenida, porque sei que tenho muita força. Não venço todas, mas estou sempre pronta para levantar de novo.

É fácil pisar em mim. É fácil me magoar. É fácil me entristecer. Difícil é me fazer desistir. Não por ser otimista, lutadora ou algo parecido. Eu sou é carne-de-pescoço.

Odeio muitas coisas. Odeio gente idiota. Odeio coitadinhos. Odeio ser o centro das atenções. Odeio mesmice. Odeio gastar dinheiro à toa. Odeio valorizar quem nem lembra de mim. Odeio esperar. Odeio acreditar no que não existe.Odeio rótulos. Odeio bebida com limão. Odeio quem não sabe brincar. Odeio estudar. Odeio Bob Marley. Odeio macarrão com carne moída. Odeio calor. Mas o que eu odeio mesmo mesmo é de gente que se mete.

Sei fazer as pessoas se sentirem amadas. Sei fazer as pessoas felizes. Não sei fazer pessoas se sentirem odiadas. Sei fazê-las se sentirem insignificantes.

No fundo a gente sabe fazer com os outros o que eles sabem fazer com a gente.

 

 

Xô explicar uma coisa para vocês…
Meu computador teve que sair do meu quarto para dar lugar ao berço… Isso quer dizer que eu até sento aqui quando Marina dá um descanso, só que por falta de espaço na casa, o pc veio parar na sala…ou seja, acabou-se a paz. Não dá para pensar muito com televisão ligada no jogo de vôlei ou no treino da fórmula 1…ou no Discovery Kids e no último volume.

É, babou.

Não dá. Não dá. Nã-ão dá.

Se um dia eu conseguir comprar um notebook, quem sabe eu consiga escrever alguma coisa?

Mas, olha… vai demorar, hein? Vai demorar.

hihihihihihih very me.

Não ando triste, nem nervosa, nem mal humorada. Ando sem paciência para o que não interessa. Então, por gentileza, me fale coisas que me deixe feliz ou que haja solução. Não perca tempo com o óbvio e nem me faça perguntas que não sei responder, e muito menos aquelas que eu não quero. Estamos cercados do nada que não leva a lugar algum, então, facilite a minha vida, e seja alguém interessante. Não faço questão de agradar ninguém, e isso não é sinônimo de mau humor…só me dou ao luxo de viver bem comigo e com goste-de-mim-se-você-quiser. I don´t care. Se eu estivesse mal humorada teria dito “foda-se”, mas além de tudo, tenho andado educada, e muito zen para todas as coisas. Não se sinta ofendido (a) com o meu post, porque provavelmente não foi para você, e nem para alguém específico. É só uma forma de dizer que hoje eu acordei assim achando tudo indiferente.

Delicate

Sou uma pessoa de Letras, apesar de não saber escrever direito ou o que isso significa exatamente. Minha sensibilidade vem das cores que vejo, das palavras que ouço…das bem escritas, bem ditas. Penso em palavras bonitas… Em “eu te amo” e suas diversas formas.

A saudade é uma forma de amar apertado.

Estou aqui, lembrando de tudo que não tenho hoje.

Escrevo na esperança de esvaziar o coração, mas me faltam palavras que ajudem a aliviar meu cansaço. Não consigo pensar… Queria me olhar no espelho e não perceber minhas tristezas…

Olho para trás e vejo meus pés na areia. Toda minha vida, todos sorrisos…e todas as dores…uma de cada cor. Rastro que deixo de mim.

Não me acompanhe… Eu gosto de andar sozinha.
Deixo rastros, mas não gosto de carregar bagagem.

Sou simples. Gosto de momentos simples, de palavras simples, mas de olhares que alivie a tempestade que é meu coração…

Não segure minha mão quando não tiver forças…
Apenas me deixe cair.

(Depois junto os pedacinhos de mim)

Direitos autorais

Deixa eu falar uma coisa importante…

Já falei sobre isso algumas vezes, mas vou tentar ser mais bacana dessa vez….

Primeiro que quem gosta de cópia é a Xerox. Todo mundo gosta de ter seus méritos, sendo isso reconhecido pela maioria ou não.Você não precisa ser famoso para querer que as pessoas te respeitem. Um advogado que não é famoso é um advogado que não é famoso. Nem todos os médicos são Pitanguy, e todas as mães não são Maria. Se alguém usar a foto do seu filho por aí com a legenda “meu filho é lindo”, você não vai achar a menor graça. E não precisa nem ter legenda não, viu? Só de usar uma foto do seu filho, sem sua autorização, para ilustrar qualquer coisa, quero ver se você vai se sentir homenageada por isso.

Uma vez vi um texto de uma amiga sendo plagiado, e como resposta pelo plágio a pessoa fez pouco caso do texto e ainda disse que tinha coisa melhor para fazer do que se preocupar com isso. Pior ainda foi perceber as pessoas apoiando. Pessoas que em seus blogs têm selinho de “cópia não!”, “plágio é crime” ou “seja inteligente e faça você mesmo”.

Pimenta no dos outros é refresco, né, honey?

Quando você pega o texto de alguém, publica e não dá os créditos, esse texto corre o risco de correr pela Internet com autores errados ou como autor desconhecido. E, COMO ASSIM “autor desconhecido”? NINGUÉM escreve textos sem assinar. Na verdade alguém gostou, copiou e a coisa foi espalhando por aí. Eu já recebi textos do Mulé Burra por e-mail, que estava circulando pela Internet, sem autoria e sem nenhuma referência ao site, e pior: a pessoa que me mandou nem imaginava que era meu!

Às vezes, por curiosidade, procuro meus textos no Google e já os achei de tudo quanto é forma. Maioria cocotinha querendo mostrar que escreve bonito. Pouquíssimas pessoas dão os créditos ou algum tipo de referência ao blog. Ontem achei um texto meu num perfil de uma conhecida que também não sabia que era meu, e me disse que pegou não sei onde. Resolvi pesquisar no Orkut e achei 188 perfis que usavam meu texto, e sabem quantas deram a autoria? TRÊS pessoas.

Como se não bastasse, semana passada passei pela experiência bizarra de ver MINHA FOTO sendo usada num perfil que eu nem imaginava quem era.

Concordo que quando a gente se expõe na Internet de alguma forma, corre-se vários riscos. Paga-se o preço desses riscos, porque na verdade a gente não tem noção da mediocridade das pessoas. Não se trata de privacidade…ninguém pode reclamar de privacidade em plena Internet, porque chega a ser contraditório, mas por favor, sejam honestos com vocês mesmos. Usem meus textos á vontade, mas não me copiem.

E antes que eu me esqueça: ME ERREM, né? Ahhh, porra…Pra ganhar dinheiro ninguém me acerta!

Acho que vou começar a tirar as fotos da Marina da Internet….

As pessoas não sabem ter liberdade.

UPDATE: às pessoas que copiam já sem autoria por aí, esse texto não é uma direta para vocês. A minha bronca é com quem sabe e não dão os determinados créditos.

“Do momento em que acordamos…

Até nossa cabeça deitar no travesseiro à noite…

As nossas vidas são cheias de perguntas…

Muitas são facilmente respondidas e logo esquecidas…

Mas algumas perguntas são difíceis de fazer, porque temos medo da resposta…

E o que acontece quando nos fazemos a pergunta mais difícil e recebemos a resposta que esperávamos?

Bem… é quando a felicidade começa.”

(Desperate Housewives S03E22)

M.A. – Mães Anônimas

Oi, eu sou a mãe da Marina, e desde que ela nasceu não sei mais ficar um dia sem ela.
Quase não como, durmo pouco e penso nela 24h por dia.
Estou em abstinência há exatos 30 minutos… Tempo do seu cochilinho antes da próxima mamada, mas preciso confessar que apesar de ser um tempinho de descanso, sinto falta e toda hora vou lá no berço dar uma olhadinha, e não saio de lá de jeito nenhum, enquanto não lhe der pelo menos um beijinho.

Nunca fui consumista compulsiva, mas se vou à rua, não consigo mais voltar para casa sem comprar nada. Todo dinheiro que tenho, gasto com ela. Se acaba, uso o cartão de crédito e depois Deus ajuda a pagar. Ai, essa roupinha vai ficar linda nela, ai, esse pijaminha…esse lacinho, esse sapatinho! Ai, e essa cor de chupeta ela não tem…Esse mordedor é mais bonito que os outros últimos que comprei… Ai, essa mamadeira é linda! Essa outra também. Tudo que está escrito “para bebês”, eu quero olhar/ler/cheirar/comprar.

O berço está bem do lado da minha cama. Qualquer resmungadinha eu acordo. Fico a noite toda vigiando a chupeta, que ela mesma larga, reclama e eu coloco de volta. Meu dia começa e nem está claro ainda, e já penso em tudo que ainda tenho que fazer, se os horários dos remédios estão certos, o que falta esterilizar, roupas que tem que colocar para lavar, arrumar a bagunça que eu mesma faço nas coisas dela…mas quase sempre me atraso em tudo, já que fico disponível o dia todo para o que ela quer.

Deus nunca me ouviu tanto… Mas foi Ele que me deu, então agora agüenta, né? Deus, me ajuda a saber o que ela quer. Deus, por que ela não pára de chorar? Deus, dê saúde. Deus, me dê força. Deus, cuide de nós.

É muito difícil ser diferente…sabe por quê? Porque o momento mais emocionante que tive na vida foi quando ouvi seu choro quando nasceu. Porque cada novidade, cada sorriso é um momento mágico, mesmo quando ela quer brincar às 3:00 da manhã, quando estou no auge do meu cansaço. Porque numa sala cheia é para mim que ela olha. Porque quando ela quer dormir, é a mim que ela quer. Porque só eu sei o jeitinho que ela gosta. Porque eu conheço cada chorinho dela. Porque só eu sei de suas manias. Só ela nasceu de dentro de mim.

As pessoas falam o tempo todo sobre o amor de Deus, e a gente não acredita ou não entende muito bem. Dizem que não há nada maior e que nossa mente limitada nunca conseguirá entender esse amor infinito. Hoje vejo tudo de forma diferente. Não sei até que ponto hoje consigo entender, mas, com certeza, a minha filha é a maior declaração de amor que Deus já fez para mim.

Nenenzinha, mamãe te ama mais que tudo na vida.
Deus te abençoes sempre.

À minha família eu não tenho nem palavras, só meu coração.
Aos meus amigos, muito obrigada por tudo… Pelo carinho e pela força sempre. Sem vocês tudo teria sido mais difícil.

Beijo para todos.

E na próxima reunião, tragam alguma coisinha para comer, né? Mãe que é mãe, adora fazer um bolinho. ;-)

Té mais.

Quem? Eu?!

Estava aqui pensando…
Sempre tive fama de namoradeira. Na minha formatura, racharam minha cara de vergonha na frente da minha família, professores, e ainda o amor da minha vida da última semana, que estava lá de quebra. Naquele momento tão esperado, o que finalmente receberia o diploma, eu crente que colocariam uma música do Chico Buarque e me descreveriam como intelectual… me colocaram uma musiquinha safada do Sandy & Júnior, e me descreveram como desligada, esquecida e namoradeira. Logo eu. E lá fui receber meu diploma, com a cara toda vermelha, agüentando meus professores rindo, e depois explicar para minha família e para o amor da minha vida da última semana, que não era bem assim.
Na verdade esqueceram de dizer que além de desligada, esquecida e namoradeira, também sou sanguinária.
Vontadinha de matar, né?

Já disseram que penso como homem. Uma vez, AM me disse que se eu fosse homem, seria cafa. Numa das reuniões do MB, depois de ouvir uma das burraldas, lhe dei um conselho. Assustaram-se quando confessei que eram coisas minhas e não que fizeram comigo (afinal, sou uma MB).

Já disseram que sou malandra. Já disseram que não presto muito. Às vezes eu mesma não me acho recomendável, e às vezes aviso. Mas, acreditem…sou inofensiva… Não esqueçam que cachorro que late, não morde.

Na verdade as pessoas não entendem muito que eu me apaixono o tempo todo. O fato de você achar uma rosa vermelha linda não te impede de achar as brancas, amarelas, rosas, igualmente lindas e apaixonantes, e querê-las embelezando a sua sala. E isso não tem nada a ver com fidelidade. O que você sente por alguém não tem nada a ver com o que você sente por outrem. Estamos falando de paixões…e não de amor.

O amor ocupa espaço. Amor é intransferível. Amor é incondicional. Amor sustenta. Amor é suficiente. O amor não dá espaço para outras paixões, nos apaixonamos pelo nosso amor o tempo todo. Quando se ama alguém, nada consegue ser mais bonito ou mais importante. Nada me deixa mais feliz. Nada me deixa mais viva! Nada me deixa mais honesta…Ou…nada me deixa mais apaixonada e centrada. Se minhas paixões costumam durar tanto quanto um copo de Coca-cola, meus amores duram toda vida. Sim, toda vida. Mesmo aqueles que não deram certo pra sempre.

Sempre tive muitas paixões, que apaguei todas as vezes que eu quis, e sei que vou continuar apagando quando achar necessário. Mas todos os meus amores aprendi a guardar naquelas caixinhas de presente, e colocá-las no armário, lá naquele cantinho que a gente não mexe mais. A saudade às vezes costuma sair da caixinha, mas com o tempo ela aprende onde ficar.

Beijo para vocês, meu amores.
E todo amor que houver nessa vida para nós.
(e chega de caixinhas, né?)

Sinhá baby

Dizem que todo castigo para pobre e corno é pouco. Que de pobre eu sou campeã, isso eu já sei, mas corna eu devo ser realmente SUPER! Se depois de ser mãe mesmo assim você vai pro inferno, é porque você é muito bisca mesmo, viu? Porque eu vô te contá… Eu to pagando todos os meus pecados. TODOS.

Tenho a sensação que cada ossinho das minhas costas estão quebrados e meus braços já estão no automático. Voltei a usar relógio, comprei uma agenda, e ainda uso o despertador do celular. Como quando dá tempo, quando lembro…ou decido aproveitar o tempo de comer para dormir um pouquinho. Ontem fiquei durante 3 horas (TRÊS HORAS!!!) tentando fazer a neném dormir de madrugada. Ela não queria ficar no berço, nem na cama, e nem por um decreto dormia nem no colo! Eu cantava de tudo: todas as musiquinhas de nanar que eu lembrava…Depois aquelas que a gente aprende na escola…do Sítio do Pica-pau amarelo, Balão Mágico, Xuxa…Musiquinhas de Natal… Até que comecei a apelar para todos jingles de supermercado que eu lembrava. Ela dormia? Nada. Ficava quietinha me olhando. Às vezes chorava… A sinhá devia estar insatisfeita com o serviço de quarto, né? Aí mexe mais, sacode mais, canta mais…Ela até dava uma fechadinha nos olhos, mas era só colocar na cama, voltava a reclamar/chorar e/ou berrar. Daí que lá pelas tantas, finalmente dormiu. Coloco na cama…Beleza, ficou quietinha.

Vocês pensam que a noite acabou e que fomos felizes para sempre? Olhem bem pra minha cara. Pobre e corna, lembram?

Pois então… A fralda estava cheia de xixi. O que eu faço agora? Troco e corro o risco dela acordar e eu não dormir nunca mais na vida OU deixo a manhosinha-que-chora-pra-%$#@#$ assim até de manhã com o risco de ficar toda assada? Poizé…não sei quem inventou as mães, só sei que eu que não ia deixar a minha filhinha (manhosinha-que-chora-pra-%$#@#$) sofrendo. E lá fui eu trocar, cheia de cuidados.

Vocês estão pensando que ela acordou, né? Nem. Dormia que nem um anjinho, e troquei a fralda tranqüilamente. Aliás, quase. Nos 2 segundos que a gente leva para trocar a fralda suja pela limpa… Justamente nesse momento…Nesse EXATO momento… ela fez xixi.

(suspiros e olhos cheios de lágrimas)

Fiquei parada olhando aquela criança tão linda dormindo e a cama toda mijada…a minha caminha…a caminha que eu descansaria… a minha caminha cheirosinha…
Daí que pensei em Deus, olhei para o céu, e perguntei: POR QUÊÊÊÊ?!

Nunca me senti tão Scarlet O´hara nos tempos de guerra.

Bom, mas como dizem por aí: nada é tão ruim que não possa piorar…
Poderia ter sido cocô, né?
Quem é que está reclamando?
(mas que dá uma vontadinha de sair correndo…isso dá!)

Mais tarde me senti uma monstra por ter dado graças a Deus dela ter dormido… Então a levei à cama para dormir comigo, e fomos felizes para sempre durante uns 40 minutinhos de cochilo. Eu e ela. Ela e eu, e pronto, já esqueci de tudo. Agora é hora de levantar e se preparar para um novo dia. Cada dia é uma novidade. Cada mergulho é um flash. E isso é só o começo… Daqui a pouco ela cresce, se joga no chão querendo doce, fica respondona, malcriada, xinga a mãe…

Mas deixa eu me despedir de vocês, porque já já a sinhá acorda, e eu ainda nem tomei banho!

Beijo procês! E até a próxima mamada!
(ou não…depende da sinhá!!!!)